Nunca conocí hasta el momento tamaña locura, queridísima y amada amiga... no puedo expresar lo que quiero decir... no es el momento para palabras... pero mantendré el orgullo, un placer melancólico, de sufrir lo que tú ni a duras penas puedes imaginar, porque tú no me conoces. Reapareceré con el corazón endurecido, mi aparición esta noche detendré cualquier historia absurda...¿Crees que ahora que me siento. Astuto, frío, austero, pensarán eso los demás?...¡Prometo amarte!, ah Caroline, son promesas pasadas, pero nunca dejaras de sentir todo lo que ya has presenciado, y más de lo que nunca nadie sabrá, sólo mi corazón y quizás el tuyo.
Tu Devoto.
Byron.
(Carta a Caroline Lamb, "Lord Byron").
Me excita sobremanera verle caminar sólo con su boxer por el salón. Mis ojos intentan huir, y observar quizás esa pequeña araña, que deambula sin sonoridad por la pared.
No puedo evitar mirarle, dibujar su cuerpo, intentar aprenderme cada línea, cada músculo, cada imperfección.
Recuerdo lo que Van Gogh escribió a su amigo Théo: "" Viejo amigo, por el momento miro ese `no, nunca, nunca como un bloque de hielo que presiono contra mi corazón para derretirlo".
No puedo evitar sonreír ante el recuerdo, tan exacto, tan igual, tan bien descrito...
- ¡Follame! -
- ...(silencio)... -
Mis ojos lo buscan y no lo encuentran, mi corazón comienza a acelerarse, ¿no hay respuesta a mi petición?...
- ¿estas seguro? -
- Claro que lo estoy, es lo que más deseo -
Sonríe levemente, y se acerca a mis labios, los muerde, los acaricia con su lengua, los vuelve a morder, humedece mis ganas, introduce su dedo en mi boca, índice que yo recibo con total libertad, con ganas de jugar...
Cierra los ojos y deja que yo me revuelva de ganas, se incorpora y me muestra su torso exultante, con un leve vello tizón, sus clavículas definidas me llaman, me incorporo y las beso, las defino con mi lengua, deseo morderlo, pero la excitación me detiene, caigo sobre su antebrazo y el colchón, mi pelvis se hierge, ya no puedo luchar, respiro intensamente y siento como sus ojos entran en mi, despacio, cimbrando, abriéndose camino poco a poco...
- eres la primera persona, el primer hombre que me folla -
- ...(silencio)... -
La araña se detiene cautelosa, tal vez sienta que la observo.
- ¿quieres un te?-
Pienso responderle que no, que quiero su sexo, que deseo su sudor...
- vale -
- ¿dos de azúcar?, ¿no? -
- si -
Sus glúteos oprimen mis pensamientos, no es perfecto, no es un Adonis al que siempre le han cogido la mano, no es bello, posee la sutileza de un toro en una tienda de vajillas,
Pero se introduce en mí como nadie lo ha hecho nunca.
...Siempre evitamos pronunciar vocablos que son malsonantes; "follar, mamada, etc.", si los creemos malsonantes, ni siquiera deberíamos practicarlos, me niego a la "felación", me revuelvo contra "hacer el amor", por que al final, como escribe el escritor:
"...cualquier amor, al expresarse engaña. Hasta cuando dice la verdad, pues la dice indiferente de ser o no creído. Como una satisfacción íntima y personal; mientras que el sexo, por el contrario, aparte de hablar poco, es natural, evidente, básico y obvio: él no sabe mentir, se nota cuando miente, por eso sentimos tristeza cuando follamos sin quererlo."
...Alégrate, sigue siendo mi verdadero y único tesoro,
mi todo como yo lo soy tuyo, los dioses deben concedernos el resto,
lo que debe ser será para nosotros...
Siempre tuyo
Siempre mío
Siempre nuestros."
("Cartas a mi amor inmortal" Beethoven)
Solo unas fotos bastan...
"Somos dos gotas de llanto en una canción". Canta Chavela en una de sus canciones. "Nada más eso somos, nada más..."
Las fotos no habían quedado muy bien en el álbum, no se había esmerado mucho en colocarlas, parecía que no le daba importancia, no estaban en orden, no había notas en los márgenes, algunas estaban torcidas y otras hasta arrugadas... "nada más eso somos, nada mas..."
Nunca pensé que unas fotos dijeran tanto, en ese momento tenía una en las manos, Alberto llevaba puesto un jersey azul, y sus botas de ante negro que compró en Milán en nuestro segundo aniversario de boda; esbozo una sonrisa, (en el momento en que saque la foto una de las azafatas le rodeaba con el brazo, mientras yo le pedía que doblara las rodillas para que no pareciera tan alto y la foto quedara más compensada, ni me percate de lo que ahora me doy cuenta, de cómo la miraba, veo a esa señorita italiana tan esbeltas , tan llena de vida, y recuerdo mi imagen esta mañana al mirarme al espejo, despeinada, con las raíces sin teñir, estas ojeras que no recuerdo cuando aparecieron, ese rictus extraño en la comisura de los labios...)
En esta otra foto estamos los dos frente a una fuente, Alberto mira hacia la derecha, y allí vuelve a aparecer la azafata indicando al resto de los excursionistas un camino estrecho por el que volver al autobús, que raro, en ninguna foto veo amor, o por lo menos no huelo ese amor que huelo en las de mi boda o en las de la luna de miel.
Yo pensaba que este viaje mejoraría nuestra relación, el estar solos, sin los niños, el y yo, pero meses depuse viendo estas fotos me doy cuenta que no fue así, nunca fue así.
Siempre me dijeron que debía mantener a flote mi familia, que ese era mi papel, un papel protagonista, el mejor papel de tu vida. La fuerte, la sufrida, la que callaba, la que aceptaba, la que no podía protestar por que al fin y al cabo, ese era mi "co-me-ti-do", tener la casa limpia, los niños arreglados, la comida hecha, la ropa planchada... Como me he equivocado, que mal me enseñaron mis mayores, y lo peor es que ahora, con 55 años, no me siento capaz de cambiar nada, miro a Elena, mi hija mayor, y rezo para que no le pase como a mi, y algún día se de cuenta mientras mira un álbum de fotos, aunque a ella no la miran por que ya esta muy vista o por que ya la conocen de memoria.
No fue todo malo, una vez le oí decir "Te quiero", me lo dijo mientras conducía, sin mirarme y esperando una respuesta, por eso creo que al lado de su nombre hay algo extraño: una carretera en lugar de apellidos, no se si reconozco al hombre que aparece junto a mi en las fotos, si me gusta o me da asco, y aun así sigo durmiendo con el cada noche, después de pegarme una bofetada, sigo durmiendo a su lado, soñando que en las fotos me veo como una actriz querida, admirada, amada... pero al día siguiente, vuelvo a ver mi brazo reflejado con un moratón más.
¿Tengo tiempo aun?
Creo que si, si que lo tengo, solo una carta y desapareceré. Seguro que ni me echa de menos, al fin y al cabo nunca lo ha hecho. ¿Y los niños?, bueno ya no son niños, casi ni están en casa...
Querido Alberto:
Estimado Cerdo:
Has dormido 16 horas y aun sigues roncando, con suerte para mi cuando te despiertes no estaré, no tendrás la cena preparada, pero lo bueno es que no habrá nadie que haga ruido, moleste o perturbe al señor del hogar, aunque claro, tampoco habrá nadie a quien culpar y abofetear, tendrás que aguantarte o pegarle a la pared, por que a mi ya no podrás.
No se si me vas a echar de menos, o por el contrario te alegres de que me vaya, me da igual, como dice tu hija "me la resbala", no te aguanto más, no soporto ver tu cara y mucho menos recibir tus palizas en vez de tu amor, nunca me he atrevido a decirte a la cara el asco que me das por miedo a que me mataras, y ni siquiera ahora me atrevo, con lo que me gustaría decírtelo para posteriormente cerrar la puerta y dejarte ahí, con cara de besugo recién pescado.
No se si es peor tachar días en un almanaque o pasarte toda la vida mirando al techo tratando de diseccionar, que es para un hombre una mujer que convierte todo en algo feo. Seguro que la frase no te extraña, por que me la has repetido mucho, tengo una sensación rara, como cuando una trata de acordarse de un sueño. Esa frase tiene guardadas cosas que son tuyas, y las repites hasta gastarlas con los ojos perdidos en las rayas del edredón.
Te dejo las fotos, todas ellas tienen una historia que he escrito yo sola, tu solo te has limitado a posar, en ellas no son visibles la lágrimas, ni los moratones, ni las heridas de alma que me has causado todos estos años que te he regalado. Espero que nadie más te lo regale, que sientas la soledad, los golpes me dan igual, por que cicatrizan, lo que no te perdono es el tiempo que me has robado, humillado, los silencios a los que me has sometido, y el amor que me has robado. Muchos dirán que te los ofrecí, pero a esos necios les contestaría que yo no ofrezco el amor, lo regalo, pero a quien lo merece, a ti te lo regale, pero tú lo humillaste con insultos y golpes.
La distancia es un colador y sólo van quedando las frases importantes.
Hoy, me he levantado con unas palabras marcadas en la cara como marcas de almohada: "Todo lo conviertes en algo feo", pues bien, esta, que todo lo convierte en algo feo, se va, y te deja con tu simple concepto de la belleza, con las fotos como recuerdo de la que te sirvió, amo, quiso, y desprecia. No me veras medio vestida, medio desnuda, medio despierta o medio dormida.
No habrá más días tirados a la basura por la que lo convierte todo en algo feo.
Adiós estimado cerdo.
Tú esposa.
Como un aria de María Callas, así es un viaje, lento, ensordecedor, con altibajos, pero excitante, este es de los viajes que más disfrutaré, por que lo haré sola, ya no habrá más gritos, más moratones ni cicatrices, saldré sola en las fotos, pero con una sonrisa.
es preciso quemarse los pies si uno quiere ver el sol.
?...
...Simplemente que no es simple y ciertamente que no es cierto.
Tarea para el hogar:
Definir un abrazo envasado al vacío, rellenar de algodón (poliéster), revolver 2 minutos y servir bien helado. (Pensándolo mejor, sin hielo.)
Pedido extrajudicial:
Alguien que se arrime y me explique para qué nací con brazos porque la verdad es que demando mas a-brazos...
En otro orden de cosas:
Se solicita con urgencia. Interesados en el interés por algo o interesados en el interés por el interesarse, por favor acérquense a nuestras oficinas con una foto 4x4 y ya que estamos con múltiplos de dos, por favor vengan en pareja...
y de ser posible:
abracense...
y en cuanto a todos los demás:
Por favor, basta de estupideces porque al final...
¿quién cree en algo?, en qué momento y para qué...
...estoy tan cansado de esta pregunta que voy a arrastrar el signo de interrogación de cierre hacia otro lugar, o quizás quiera ponerlo al principio del texto porque total puedo hacer lo que quiera o eso creo o eso quisiera creer que quiero, pero se me acaba de ocurrir que va a quedar mejor en el título porque el signo de pregunta es una señal básica, de una realidad eterna y va a entenderse mejor, por que si no preguntamos, no nos enteramos, no aprendemos, si no preguntasemos, jamas sabríamos que el sol es una estrella del sistema planetario en el que se encuentra la tierra.
Si existir es así, ¿Realmente somos necesarios para alguien?
Después de 32 años fatales de convivencia conmigo mismo (¿32 años no es nada? ¡Te quiero ver a ti!), Entendí que había una sola forma de solucionar mi vida:
Pidiéndome la mano. Aclaro que no me la pedí como siempre, (porque cada vez que me pedí una mano socorro ayuda auxilio, no me lo creí), sino de manera formal, es decir que me pedí matrimonio (desde ya, están todos invitados).
Y aquí estoy, dándome instrucciones y corriendo a los gritos que el canapé sin relleno, que la música no muy alta, que la comida agridulce, que esto, que lo otro.
Insoportable, para vailar la bamba se necesita un poquito de gracia y para bailar la bambi se necesita un contrato con Disney.
¿Felicidades? No, eso nunca.
(Detrás de esta inocente boda hay un plan macabro de conquista de paz y paso a contarles mi deseo que es el siguiente: quiero casarme conmigo y enviudar).
PD: Lo que me da más miedo es dejarme embarazado y volver a nacer...con las mismas miserias!!!
(Una carta hace años... mientras la escribía sonaba esta canción)
Lo que pretendo es que sepáis todo de mi, no quiero callar nada, ocultar nada, hacerme el sordo y contener los sentimientos, no quiero guardaros nada, si algún día os vais, quiero que sepáis todo de mi.
Como siento, como veo el pasar del tiempo, como amo, como me entrego, como me he escondido, como he callado, como me he escabullido, pero eso si, nunca he mentido, por que siempre he pensado que la única forma de pagaros todo lo que habéis hecho por mi era, brindándoos todo mi amor, y nunca mentiros, ... no he mentido, pero si he callado, y es ese silencio el que me ahoga, cada tic tac del reloj me aprieta más y más, cada expectativa de futuro salida de vuestros labios me provoca más incertidumbre y mas pena.
NO SE COMO DECIR LO QUE SIENTO... lo intento pero el miedo me paraliza, no el miedo a mi mismo, sino el miedo a vuestro rechazo, eso sería lo único que puede partir mi vida en mil pedazos irrecuperables, saber que no seréis capaces de aceptar, de entenderme, pensar que ya nunca me diréis hijo mío,me ofreceréis un abrazo, o me dedicareis una mirada cómplice, el miedo a perderos es tan grande que por eso callo, aunque con cada silencio se me empequeñezca más el alma.
¿Esta todo dicho?, "ya lo sabiamos", será vuestra respuesta, no lo se, sólo puedo desgarrarme como nunca, esto es lo que soy y asi siento.
Cuando amamos, sintonizamos con el niño que vive escondido a la sombra del adulto en el que nos hemos convertido. Por eso, para amar no necesitamos cultura, sino tener la capacidad para descodificar lo que sabemos. Necesitamos un traductor de lo sencillo. Un detector de las emociones o de la sonrisa más sincera.
Amar es jugar; es invitar a un juego. Compartir esa inocencia sin reglas del: “todo puede ser” y del “¿por qué no?”… Ver la felicidad reflejada en una nube o tener la capacidad para inventarnos el poder sobrenatural de unas micropartículas.
Es también un acto de rebeldía. Un negar lo evidente - por aburrido-, y un querer lo nuevo, porque la capacidad de sorpresa es un rasca que siempre tiene premio.
Los argumentos racionales del amor son sólo la excusa para hacernos creer que somos más listos. La especificación de un sentimiento, es ese valor que se le supone a cualquier hombre para que nos lleve a un paisaje, ese paisaje, al que queremos llegar.
No deberíamos olvidar nunca que a quienes siempre recordamos en esta vida, es a aquellos que más nos hicieron llorar o reír. Eso - y no otra cosa- es lo que hacemos cuando amamos.
Cuando terminó mi última relación, me di cuenta que además de seducir al consumidor de mis sentimientos, mi nuevo entorno, me exigía más que nunca ser cómplice, la tolerancia y la innovación se imponían, en el escenario estaban el ex amante, su nuevo amante y yo.
Para conectar de nuevo con el ex amante debería de aprovechar toda esa energía creativa del nuevo amante (como en el judo), usar esas reglas de “no me afecta”, de participar en la elaboración del discurso “lo nuestro ya pasó y fue bonito mientras duró, ahora podemos ser amigos”, pero no, nunca pude quedar con mi ex amante mientras su nuevo amante pretendiera estar presente, seguramente por que no lo soportaría, seguramente por que aun le quería, seguramente por que mi ex amante, después de la ruptura y mientras estaba con su nuevo amante, fue, y digo fue, por que ya no lo es; mi ami-amante.
Salía del metro, algo cansado, algo extenuado, algo depre; en mi cabeza sólo rondaba la idea de meterme en la bañera durante una hora, levanto la cabeza para mirar un plotter que habían colocado a la salida de Retiro, y también para ignorar las insistentes palabras de un chico – hachis, el mejor hachis-… cuando de repente un perfil conocido llama poderosamente mi atención, si, era el, el amante de mi ex ami-amante… El diablillo de mi hombro izquierdo comenzó insistentemente a decirme; -“síguelo discretamente”-, y el angelito de mi hombro derecho estaba de vacaciones, así que sin contrarrestar opiniones entre el cielo y el infierno, opté por seguirle… iba bien vestido, probablemente vendría del trabajo, buen traje, acertado calzado, paso firme. Debo de reconocer que mi ex ami-amante tiene buen gusto, o al menos un gusto similar al mío.
Sin darme cuenta me encuentro frente a una iglesia y como banda sonora unas campanadas llamando a misa de 7:00 PM, ¿ha entrado aquí?.
Pensé en abandonar mi seguimiento, pero no lo hice y entré; me llamaba tanto la atención conocer la causa del por qué el amante de mi ex ami-amante entraba a una iglesia… me siento tres bancos por detrás de el, el silencio es molesto, pero tiene un efecto calmante, observo su nuca, se arrodilla e inclina la cabeza; (no me lo puedo creer ¿que hago aquí?, ¿que hace aquí?, ¿lo sabrá mi ex ami-amante?)…
Unos jeans cruzan delante de mis ojos, alzo la vista y… ¿camisa negra con alzacuellos?, bajo otra vez la vista y… ¿jeans?, la bajo aun más y… ¿farrutx?, vuelvo a subir la mirada y… Es-Ta Bu-E-Ni-Si-Mo, pero es un cura ¡ POR DIOS !, aun así no puedo parar de observarlo, mientras enciende unas velas en el altar, un culo redondo y perfecto, un torso maravilloso, u piernas largas, nuez prominente, pelo negro azabache rizado… no puedo evitarlo, me vuelve loco el Padre…
Camina hacia el confesionario, se coloca una especie de bufanda de color Lila, se sienta, cierra la puertecita y corre una tupida cortina… pasan unos segundos y nadie se acerca a confesarse, yo ya ni miro al amante de mi ex ami-amante, solo miro la tupida cortina imaginando que hará el Padre detrás de ella.
Sin saber por qué, me levanto y voy hacia el confesionario, me arrodillo…
-Buenas tardes Padre, quiero confesarme. –
-Se dice Ave María Purísima –
-¿Como? –
-que se dice Ave María Purísima –
-ah OK, Ave Purísima María –
-Ave María Purísima –
-Eso María Purísima –
-Bueno… sin pecado concebido, ¿cuanto hace que no se confiesa? –
-Bueno…yo… muchísimo tiempo –
-Bueno y ¿que quiere confesar? –
(Me dieron ganas de cantar aquello de “hoy quiero confesar que estoy algo cansada”, pero…)
-verá Padre realmente no quiero confesar nada, solo quería hablar –
-hablar ¿de que? –
-pues vera, he llegado aquí persiguiendo al amante de mi ex ami-amante;lo se, pensará que soy un paranoico o un perturbado, pero déjeme explicarle –
-a ver, un momento, no entiendo nada, no quiere confesarse y ha llegado…-
-Padre por favor no me trate de usted –
(Un bufido o un resoplo sonó tras la pequeña y enrejada ventanita del confesionario)
-Padre, no trate de entenderlo, he llegado aquí persiguiendo un pasado, no me he confesado desde que hice la primera comunión, no creo en la iglesia, tal vez por que sería ilógico ser homosexual y creer en esta institución, estaba sentado y le vi, no he podido resistir hablar con usted, si lo se, ahora mismo estará persignándose e invocando a Dios por que un pervertido homosexual se le insinúa, pero es que no se puede ser cura y estar tan bueno, y mucho menos llevar unos jeans tan ajustados, ¿no cree?-
-… -
-Padre ¿está ahí? –
-… -
-¿Padre? –
-si hijo, estoy aquí, y espero que todo esto sea una broma –
-no Padre, no lo es, yo sería un buen cristiano, nunca miento –
-pero hijo es que yo no se que decirte –
-a ver padre empiece por no llamarme hijo –
-pues no me llames tu Padre –
-OK, entonces ¿como le llamo? –
-José, me llamo José –
-Encantado José –
(Otro bufido)
-Encantado; y si me permites, si no tienes nada que confesar yo concluiría con esta conversación –
Me sentí avergonzado…
-OK José, adiós –
-… -
Al salir intenté visualizar al amante de mi ex ami-amante, pero ya no estaba, y justo cuando iba a abrir la puerta...
-espera un momento –
Me giré y…
-dime José –
-¿podríamos hablar un momento? –
-si, ¿por qué no? –
-OK vamos al retiro -
Ya en el retiro…
-¿intentabas cuestionar mi fe o algo así? –
-¿yo?, en absoluto, no tienes pinta de “San Manuel bueno y mártir” –
-¿entonces? –
-ya te lo he dicho –
-ya, es fácil no creer y decir lo que has dicho –
-no José, no, es fácil creer y dejar de sentir por esa creencia, te evitas sufrir, amar, simplemente vives para ganarte el cielo, eso si que es fácil –
-yo opté por seguir a Dios, ese es mi camino –
-yo opté por ser castigado por el por ser homosexual, ¿Qué es más difícil? –
-… -
-una pregunta José: ¿Qué te llevo a ser sacerdote? –
-¿sinceramente?...; no ser castigado por el –
-entiendo –
-pero… -
-no José, no, creo que la religión ha caído en su propia trampa, la seducción, las ganas de persuadir, de agradar. Habéis creado una sociedad monstruo donde al "cristiano exigente" y "selectivo" que juzgaba a los demás, le han sucedido el "consumidor de vida" y el "consumidor de sentimientos" que descodifican las reglas judeocristianas en todos los niveles, reconstruyendo la intención que hay detrás de ellas. La situación es irreversible y sobre todo es preocupante para vosotros. Si la conversación recogida entre tú y yo, era sobre sentimientos que no se ajustan a una realidad, la cosa no mejora cuando se ajusta. Literalmente, se te ve el plumero, sabes lo que quieres lograr; pero ahora eres el cazador cazado, y a mi nunca me gustó el pájaro espino, por muy bueno que estuviera Richard Chamberlain –
- … -
Reconozcamos lo que hoy ya es un secreto a voces. El amor hoy, es un contenido más. O lo que es lo mismo, se le exige más a un amante que a un credo. Amiamantes, rollos, (y como evolucionan la conversaciones en las mesas de bodas cuando dices que eres homosexual) son síntomas que así lo avalan.
Últimamente se oye mucho una canción que dice; “la felicidad es un maquillaje”...
Y yo me pregunto, ¿podemos maquillar nuestros sentimientos?
Si nos topáramos con un Romano, latino parlante, nos diría que en Latín persona es máscara, como en el teatro, una máscara que se ríe y otra que frunce el seño, definitivamente el maquillaje, corrige, tapa, aumenta, y como no revela la personalidad del personaje; todo un arte, toda una maestría, todo para seducir…
Diariamente dedicamos minutos en el cuidado de nuestro cuerpo, queremos vernos y que nos vean con buen aspecto, lozanos, descansados, alegres, diáfanos; no siempre es fácil mostrar una buena cara, sobre todo si no te acompaña el alma, si esta no está descansada, se refleja en la piel, en los ojos, en los gestos, en la postura, en las palabras, pero siempre se puede recurrir al maquillaje, “the show must go on”, repiten los actores, las modelos; palabras que resuenan y rebotan en los backstage de Milán, Paris, New York, no hay excusas, no hay cansancio, no hay callos, no hay sentimientos, siempre una buena cara, una sonrisa, un buen gesto, “life is magnifique”, no puede ser de otra forma…
Pongámonos en el lugar de los labios, imaginemos que pueden oír, o leer, y escuchan o leen: “Sexy pero con cerebro. Roge Volupté es el nombre de las nuevas barras de labios , de la tuya, el volumen es irresistible”, pobres labios, encarnados labios, soñadores labios, con un solo gesto, certero, profesional, dirigido por un artista, cambia su anatomía, se dibuja una sonrisa, se erige dispuesto a epatar, pero un solo gesto, difumina los contornos, con un sorbo se disuelven los dintornos; pero otro gesto, seductor como el que más, vuelve a cubrirlos, otra vez dispuestos para actuar, y me vuelvo a preguntar; ¿actuación o actitud?.
Necesitamos lujos particulares, extravagancias que se hacen necesarias, un lugar favorito y bien iluminado, no hay nada peor para acabar con un maquillaje que la luz artificial, un hogar, un dulce hogar, y una inspiración, podemos hacerle sentir una Geisha, una Pin up, coqueta, rebelde, funcional, ejecutiva, fuerte, aniñada, débil, clara, oscura,….pero es imposible mantener un secreto durante mucho tiempo, y sólo con un gesto frente al lavamanos, antes de acostarse, se percibe la verdad del poro, la tonalidad natural, la arruga elegante….
Para maquillarse, es imprescindible tener en cuenta lo que la naturaleza y la ciencia ponen a tu disposición. El maquillaje es un arte, no lo dudéis, antiguo y refinado, Cleopatra bordeaba sus ojos de negro, imitando los ocelos de las mariposas, así ahuyentaba los malos espíritus, y atraía a todo ser viviente, lo desafiaba, lo retaba, lo ganaba, pero como todo requiere práctica y conocimiento, así como pequeñas dosis de creatividad y magia, ¿Qué rasgos destacar?, ¿Qué armas utilizar?, ¿Qué disimular?, ¿Qué momento voy a vivir?, estas son las preguntas, pero ¿como conseguir las respuestas?, muy fácil, maquillando la realidad, no creando una ficción, un maquillaje falso se convierte en una máscara reconocible, un maquillaje sin arte y sin verdad, es una mera imitación reconocible.
El día, la noche, con el sol debemos atender a la ligereza, con la luna a la ostentación de una paleta de pasteles, al pintar un sentimiento verdadero hay que huir del dramatismo, la luna ilumina con tonalidades azules, es entonces cuando se puede ser más osado, más vampiro, más ostentoso, la noche ama la teatralidad, pero no olvidemos que el arte de la representación parte de la credibilidad.
Misterio, seducción, artificio y equilibrio; una máxima es no competir, los ojos son los ojos, la boca es la boca, compañeros de lienzo, obligados a entenderse pero jamás a encontrarse, los dos nunca pueden tener el mismo protagonismo, hay que sacarlos a pasear por separado.
Nunca se parece natural si no hay maquillaje, la naturalidad, tan enarbolada por feministas recalcitrantes, no existe, el maquillaje es el arma de la naturalidad, pobre de hombre al que se le ha negado ser natural.
Lipstick, colorete, brush, banana, rizador, máscara, cepillo, betún de Judea, brillo, voluminizador, base, lápiz, corrector… La belleza es aún más difícil de explicar que la felicidad, por eso, miraremos dos veces para percatarnos de lo justo y solo una para observar la belleza.
“No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.
Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.
Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.
En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.
Pablo Neruda: Cien sonetos de amor”
-tenemos que ir a Malta -
-me encantaría, sabes que mi yayo se refugió allí, la yaya siempre lo contaba –
-decidido, iremos a Malta –
Te escribo a ti, que me prestas tu atención cada tanto cada poco o cada nunca. Me conoces, yo sólo te sospecho. Precisamente a ti, que eres el/la que da sentido al amontonamiento de párrafos. No quiero abusar de tu tiempo y no, no hagas muecas porque esto no es demagogia, de hecho, esto no es nada (y si esto es una mascota, se parece bastante a su dueño). No me gustan las deudas, por favor no entiendas esta carta como un pedido de ayuda porque no, no estoy aullando socorro, sabes qué pasa, no necesito nada y no te dejes engañar: no quiero, no puedo ni voy a aceptar tu consuelo y es importante que me creas cuando te digo que no te estoy pidiendo absolutamente nada porque si necesitara ayuda, gritaría en mayúsculas o en negrita o plantearía situaciones concretas o plantearía algo con sentido y ya ves que no lo hago porque no necesito ayuda. Si estuviera pidiendo auxilio, no contaría esta historia.
O bueno. Quizás soy demasiado humano, te escribo a ti destino y no, no pido ayuda.
-pasajeros con destino a malta, embarquen por la puerta 54 –
Cruzar una puerta de embarque solo es algo ilusorio si se trata de vacaciones, diferente si es por trabajo, Malta, - tenemos que ir a Malta -, pero no fuimos nunca, y este año tan raro, tan diferente, tan renovador, ¿que mejor sitio que Malta?.
Una pequeña isla densamente poblada, un archipiélago en la mitad del Mediterraneo, justo al sur de Italia y al norte de Libia. Tres islas un refugio Seguro, muy seguro, tan seguro que casi me quedo, tan seguro que casi ni vuelvo.
No puedo contar lo acontecido en mi refugio, sólo un nombre, Petro, y una profesión, pescador… pero volver he vuelto, y te voy a esperar, querido destino, simultáneamente en cada esquina, boca de metro, parada de autobús portal solitario. Voy a esperar porque a alguna parte vas a ir porque siempre estás yendo y viniendo porque no conoces lo que es mirar al suelo y ver unos pies en reposo. El reencuentro es previsible: cuando me veas vas a mirarme sin entender y decir disculpa me dejas pasar por favor… y yo quizás te diga que no porque te tienes que quedar ahí y significarlo todo de nuevo.
Voy a esperar porque alguna parte vas a ir porque siempre vas a estar ahí donde yo no estoy pero ahora que sé que esa es la regla, planeo esperarte simultáneamente y cuando llegues, cuando me llames por mi nombre porque lo sabes de memoria
(y mi teléfono, los nombres de mis afectos, cada curva de mis huellas digitales),
vas a decir: estás igual que siempre no cambiaste nada sigues siendo el mismo.
Y te contestaré que sí, sólo para no contrariarte pero no vas a entender lo que digo. Creo que me entenderías si alguna vez me hubieras entendido.
Un paseo en dghajsa (embarcaciones tradicionales tipo góndolas) al atardecer tiñe el persistente amarillo de las sólidas fortificaciones de Malta con los brillos rosados y opacos del sol, ahí respiré y las fosas nasales de mi corazón se abrieron.
Tanto las dghajsa como los luzzu (botes de pescadores) de la principal villa pesquera de Marsaxlokk tienen meticulosamente tallados y pintados, los ojos de Osiris, y no diré de quien me acorde.
Los jóvenes pescadores no se preguntan acerca de esta antigua tradición y simplemente se limitan a perpetuarla en sus barcos de color azul, amarillo, verde y bermellón.
Dice la leyenda que, los ojos de Osiris eran pintados por los egipcios en sus veleros del Nilo, como un talismán, para proteger a los navegantes.
La sabiduría popular destaca la superstición como una característica propia de los pescadores.
Y en la isla de Malta, donde es común que sople el gregale, el mismo viento tan temido que provocara el hundimiento del barco del apóstol San Pablo hace dos mil años, cualquier excusa es bienvenida para ahuyentar la mala suerte.
Reacio a las leyendas ancestrales y sin embargo temeroso de romper la tradición, Petro, elaboró su propia teoría y pinto los ojos en la proa sólo para que le marquen el camino a seguir.
Ser anónimo, ser anónimo es como ser el príncipe de los burdeles, el humo que queda en el aire al cerrar un garito y que solo es perceptible por el halo de luz que entra por la rendija de la ventana ya cerrada, ser anónimo no es censura, es libertad, es pasear por la calle más concurrida y que nadie te huela
